在對魯迅的介紹中，我看到，他是我國現代最偉大的作家（沒有之一），是中國新文學的奠基人。

吾輩之楷模。

小時候聽大人們總說，魯迅的文章寫得太深了，小孩子看不懂。可是優秀的作品還是得加一些在課本裡，不懂就多看，觀書百遍，其義自見。

自然不能全文摘抄了，但是每句都是精髓。

翻開這一頁，我已經欲罷不能。

“當我沉默著的時候，我覺得充實；我將開口，同時感到空虛。”不被一些什麼東西折磨著，不可能對這句話有體會。最後發現，閉嘴便是最震耳欲聾的怒吼。不在沉默中爆發，那就隻有死路一條。

重複不一定是廢話，廢話也不一定重複。我們可以從語言的細節中體會作者的言外之意，這樣的重複是重複。“一株是棗樹，還有一株也是棗樹。”我是不敢這麼寫的，不過直接寫有兩顆棗樹，總覺得這兩顆樹種得太近，不合理也不合適。

當我試著走起來，讀過什麼，寫過什麼，做過什麼，就不必記住了。我就是它們，它們也是我。

我擺出了什麼姿態，彆人以為我要怎樣，結果是我們怎樣也不怎樣。我無心批判誰，卻也被牽引似的信了邪。我找到一支合適的筆書寫，就可以了，不用再找第二隻筆。我不做猴子，不做豬，不做鴨子，不做努力。我隻做我自己。

爺爺的影子總是在我腦海裡閃爍，我不痛苦，我不悲傷，更加不鄙夷，我不揮它，我不躲它。我隻是在思考，那如何呢？我雖累得一踏糊塗了，卻時刻不忘記自己的血脈，於我而言，那是神聖的信仰，那是不滅的守望。

過去的東西是舊的，換了新的依舊如此，本質毫無變化。癡，癡儘了也癡。

於繼承的各種東西中，我們叛逆，我們剝離，我們循環往複。可知，沒有那麼多因果嗬，都是命，隻是到底它要像什麼，也隻能是一個樣子。

我隻記得那家夥狼吞虎咽的，訴儘自己的可憐之態，卻不知，他本可以避免，他本可以有所作為，然一有空，就揮霍無度。

“絕望之為虛妄，正與希望相同！”寒風凍死我，明天就壘窩。我的記憶全部複活了嗎？自己可憐自己，那是最可悲的一件事了。

無病呻吟，亦或為彆人之病痛而呻吟。或許有必要，但真的沒必要。

我用腳刨去一層又一層的雪與老屋告彆。我說，屋，我要走了，走得很遠很遠，再也不見了。我沒有一滴淚，淚全流進了心裡，又擴散開來。告彆，告彆，告彆。我貪婪地回憶，在回憶裡，我回憶著往昔，看著報紙上每一個熟悉的字眼，看著地上每一個傷痕與脈絡。我嗅著，索求著，啊！

那也是彆人的索求，彆人的回憶。於我而言，那卻是我的全部，我的一切。我的一切，隨著更長的一切向後飄，越飄越模糊。

春秋冬夏，春秋冬夏，輪回著，輪回著，周而複始。我們要想得到新殼，就要脫一層殼。

我們與無數的無數遇見，在與它們道彆，或者，我們才是過客，而它們，是真真正正的它們。