如果我現在不解決這個問題，以後可能也沒時間解決這個問題了。

那究竟是一種什麼樣子的問題呢？

長時間，反反複複地去討論，為什麼我缺乏一些東西，卻習慣性地不去爭取它。

是因為我賭氣，還是本身就遙不可及，或者我自認為不配？

不服氣又達不到可能是問題的原因吧。

羨慕嫉妒恨，每天都是如此。

如此如此，越來越陰暗。

是因為我懶嘛？可能是又不太是。

是我想要的太多卻讀書太少嗎？

我真不知道為什麼。

我難受啊！難受！不知道出去的路在哪。

我明白，我已經很儘力了，我也明白，狀況沒有那麼糟糕。

我以為我是，可惜，我不是。就這麼簡單。我接受不了這平凡的自己。可自己的確是太平凡了。

我想寫的很多，但是大多都是自己的偏見，廢話，等等，也沒有學那麼多範式，也不想去迎合誰。

我習慣了我自己，那還怎麼繼續迎合我自己呢？

連自己也不迎合。

痛苦啊！痛苦。

我為什麼是一個這樣的人呢？

看不到未來，我總是失望絕望，未來沒什麼東西值得我期待。

又懶又難受。我不知道活著有什麼意義。

我知道那沒什麼意義。可是，我真的不想當一輩子，就如我今日這樣的人。拚儘全力的空虛感。

其實我假如，不和彆人比較，我是很容易自洽的。可一比較，那簡直要去死掉才更痛快。

為什麼要比來比去呢？

你比他更紅一點，更高一點，更亮一點，是什麼，有什麼，年輕有為……

有人還死了，你怎麼不跟著死呢？

不愛聊天，是因為我不想讓這些爛事情影響我。

我本是一直臭猴子，知道那麼多八卦，會煩死！

我真不如傻乎乎的。

心累，心一直會累。甘心平凡才不會心累。可如何心能甘？一無所有怎麼讓我心甘？

我這輩子都不可能心甘。

嘴硬一點。認真一點。彆他媽一天天的混。

心態要好，要自負。

不夠自信也沒關係，彆太自卑。

其實這些能怎樣呢？

怎麼會有人看，寫得什麼東西啊就讓人看？求人家都是在浪費時間。

不能因為自己喜歡一切，就想著占有一切。

人應該是有追求的，但什麼都追隻會害了自己。

保持無心吧！

哪能儘如人意呢？

隻能靠七堇年的唯美來續命了。

還好還好，生命中的美好，並沒有全部消失。

在悲傷的塵埃裡，努力開出一朵小花。

真的，擺脫冷氣，彆被pua，自己來做判斷。

做自己認為對的事情。

今生能如此，夫複何求？

好啦好啦，來寫一點正經事吧。

如何寫文章？

寫文章是要跟彆人看的，即便內容上不想迎合大眾，依舊我行我素，但是在結構上不得不考究，要把東西講明白，講清楚。

在寫東西之前，我們不可能知道寫出來的究竟是什麼，即便是對結構的掌握，也不可能完全。所以更加有必要考慮結構上的事情。

那就是先拋出一些人的觀點，潛台詞是善於總結。可問題在於，我不喜歡揣測彆人的想法，總結多多少少會有偏差，若是誤解了該怎麼辦呢？所以我很少用典故，寫文必定會枯燥一些。

其次是比較觀點，運用在不同的，最近發生的事情上，然後得出不同的結論。這裡的結論就是自己的結論了。

但是我又是一個辯證的矛盾的人，不可能給一個確定的，滿是爽感的結論。這也就決定了我寫不出來雞湯文來，我也寫不出清晰的話，滿篇模棱兩可是我的寫作的常態。

有點中庸。

好了，也看過很多寫得自然又富有哲理的，並且好看的作品，自己很難寫出來吧。腦袋裡沒有對應的墨水。

不用太過於強迫自己，把自己腦袋裡想的說明白，就好了。

又繞了回來，說不明白的東西硬要說明白，也確實難度很大。