今日晴，少雲，雲往東飄。

閃過了一個念頭，隨即又消失了。

一跟滿級大佬切磋我覺發現自己好菜，沒次都輸得狼狽，才知道自己的斤兩。我總是顧左右而言他，不能直麵事情本身。

可是當我和自己和泥巴的時候，感覺不出自己菜，還自覺不錯呢？真奇怪。

邁步子不線性，總是深一腳淺一腳，學識還不夠，遠遠不夠，不能掌握這裡的分寸。

不能總是一個人在幻想，也不能有大段的心理描寫。畢竟不是第一人稱，有沒打算寫那樣的複雜。

難點好，有意思。

我想起了駕馭這個詞，心胸不寬廣，就不能駕馭這麼多情感，這麼多情節。還是要先隨和，平易近人一些。

因為無壓力而顯得歡樂嗎？不是，隻是我覺得我知道我要做什麼，所以顯得從容些。

不知故事太過遙遠，還是我太過年輕，始終寫不出這樣的語言來。於是我該反思，然後，去寫實際經曆的東西。另文字顯得自然，那更多的是記載而不是胡亂地想象。粗糙的想象力有翅膀卻飛不起來，訓練後的想象力飛得起來，卻似乎沒了生命。

安得兩全呢？

你爺和你爺活著的時候，這差距很大吧！其實也不大，活在心裡的人，仿佛就在那裡坐著，微笑著。

生活二字大寫著貼在那裡，也許我這一生都不會明白它的真諦。看不見就沒發生嗎？也許我活在生活裡，隻是感覺得不深不切。

我覺得已有的理論並不能完全描述、支配這個世界。所有的定式都是殘缺的。而真的想懂是絕對不可能的。所以呢？隨緣吧。

有作品發布的日子才算作家。

在往日的作品裡，有目前作品的影子。

所以這份平和，是這短期的努力，進化出來的一種新模式。

我知道這個道理了，不要再在我傷口上撒鹽了。

我可以把一切急而又急的事情放緩，因為我除了終身成長彆無選擇。從來就沒有一勞永逸的事啊！

我於脆弱中掙紮，無論做什麼都需要掙紮一番，除了令人爽快的遊戲與小視頻不會折磨我進取的心。

我寫不出那樣驚心動魄的故事，因為沒經曆那麼多驚心動魄的事。我，被電視裡的人嚇過，被遊戲裡的怪物嚇過，除此之外，一輩子沒吃過什麼苦，怎麼寫苦呢？可是我還是過著安靜而絕望的日子。不知因為什麼世界好安靜，安靜得我以為是自己耳朵出了毛病。

心裡就像誰死了一樣，悲傷極了。我們會怎樣？能怎樣？這些問題都沒有絲毫意義，整個人生就沒什麼意義，除了活著。

有著明確階段性的壓製是沒有意義的，笑與不笑也意義不大。我們獲得著然後失去著，始終不知道真的快樂與麻痹感是不是一個意思。

可能是讀餘華老師的作品會讓人鬱悶吧。凡是有深度的作品，都不可能那麼簡單。這或許是我共情的代價吧！