（注：每次都是用微信在說的，不知道為什麼，我總覺得如果當麵說讓導員看著我的臉色神情，不要胡亂猜想我每句話的語氣的話，情況或許能有所好轉，但可惜我至今都不知道導員具體在哪，隻知道是在某個樓的四樓，卻不知道是哪個辦公室。）

因為在我看來既然身邊的兄弟都給假了，那麼不給我，是不是因為上次的事件還沒有結束，導員還記著呢？

另外之後也是想著導員聽到這話，應該能給解釋一下為什麼給彆人偏偏不給我假，想得到一個解釋。

同時還在思考，是不是因為請假的人太多了？才導致隻能給幾個人假，然而那幾個人裡麵沒有我，導員也很忙。

我想聽導員說清楚不給假的原因，如果給假真的是非常困難的事，那我也會決定理解，並且以後少請假。

但是導員卻生氣了，又說了一堆反話。

之後又不斷辯解，解釋了半天自己沒有想要讓導員生氣的意思，導員似乎平息了怒氣，然後直接給我拍來一張聊天記錄截圖。

上麵寫著“我”曾經說過的話，內容如下。

「導員，請您放心，我以後再也不隨便請假了。」

然而這句話讓我心態崩了，如果是我說過的話，我會啞口無言，但問題是不是我說的啊！！

○

這句話是那次事件發生之後，導員生氣了，我回到自己的宿舍，跟關係好的舍友說這件事，然後那位舍友人挺熱心腸，幫我說的這些話，讓導員平息了憤怒，這就是其中一句話。

然而導員卻拿這句話說事……

說真的，這就讓我很尷尬，這種話如果是我自己，絕對不會說出來的。

不因為彆的，就因為我認為人與人之間的衡量基礎是不一樣的。

試著細分析這句話，重點在第二句，「我以後再也不隨便請假了」這句話上。

如果換作是我，我絕對不會說以後，再也不，這樣的詞。

因為我不知道「以後」代表多久之後，「再也不」這樣的詞對我來說太過絕對了，再也不隨便請假，但人與人之間對再也不隨便請假，這句話的想法是不一樣的。

比如我認為我這一次如果真的質問我是否是隨便請假，我會毫不猶豫的回答，不是。

因為對我來說不是隨隨便便請假，每次我請假都是認為我自己在做我認為有意義的事，然而其他人不一樣，同一件事，在不同立場上，在兩個人看來得出的是完全相反的結局。

我認為有意義的事兒，導員不一定就會認為有意義，立場不同，也不可能有默契。

所以這種話我一般不會隨便跟其他人說，如果不是我這位舍友替我微信發出了這種話，我大概根本沒有破綻可言，基本攻防一體。

「……您一定讓我說實話嗎？」

沒辦法，我隻好發出了這句話。

然後不等導員回答，接下來我語音輸入又如同連珠炮語一般，把後麵的話也發完了。

「這話本來就不是我說的，是我室友得知了這件事，然後幫我說，向您道歉的。」

「我所說的話句句是實，如果說的不是真的，天打雷劈給我劈了。」

可惡……我也不想這麼說啊……但是……事情都到這一步了……我沉默的話……那大概就會是被導員當做這句話是我說的默認了啊！！

那麼真相會一直都被淹沒，無法浮出水麵，而且我感覺大概率如果這次我真的不說清楚事情的話，以後在請導員請假，導員可能又會把這個聊天記錄截圖拍上來，唯一讓我慶幸的是，我隻說了是我好心的室友幫忙，沒有直接說出他的名字，而且他也不知道發生的這件事，不然我感覺這像是背叛了自己的室友。

而發毒誓則是因為認為隻是單純這麼說的話，導員可能不會相信我的話，所以就直接發毒誓，以表自己是認真的，沒有說謊。

看到我發的話之後，導員大概一分鐘左右沒有說話。

大概一分鐘左右之後導員又回答了，具體說了什麼不記得了，隻記得大概是說讓家長給打電話就能允許回去，之後又和媽媽在電話裡說清楚了這件事，媽媽考慮了一下，告訴我這次不用回來了，以及以後少找導員請假。

從那之後我記得我回家好像就沒有找導員請假了，而是選擇周六留下，周日早上大概五六點左右就出發，坐上地鐵坐到一定站上去，然後再倒客車回去，之後下午十七八點再往回趕，查寢的時候我也在，倒是不影響。

或許一開始我就該這麼做，這樣也不會出現這麼多事，也不會讓導員生氣。

事後我將這件事告訴這位和我關係挺好的同學（指█▄██▀█▄██），他聽到之後給我分析了一下，我才反應過來，這似乎算是坑了他，而且還了解到正常導員頂多管幾個人，而這邊隻管我們兩個，沒有我想象的好幾十個人去管。

在學校的日子，每周的生活費是200，然而學校內的東西都奇貴無比，隨便一個菜都十五六元，如果一天三頓都這樣，那就是每天花將近60元，200元當然不夠花。

對於初中每天隻給五元零花錢，高中記得每個月才隻有一兩百元零花錢的我來說，是無比奢侈的食物價格。

所以我乾起了和當初初中時差不多的事。

記得初中時很喜歡看漫畫知音漫客，漫畫party，風炫漫畫，最開始是五元，之後是六元，如今卻是七八元。

而那時還想省點錢，所以就選擇了攢錢。

原本那每天的五塊錢是用在晚上的在學校生活的晚飯上的，但直到最後我也沒用上過幾次，選擇了忍受一次次饑餓，因為我認為有時候人的信仰是超過物質需求的，哪怕我的信仰是漫畫，也是如此。

每周的每天都零花錢五元加起來是二十五元，記憶有些模糊，事到如今也有點無法想象，當初是怎麼熬過來的。

隻有知音漫客每周四更新一期，漫畫party和風炫漫畫每兩周更新一期這種事還記得。

某個認識的同學有一天晚上沒錢吃飯，所以我就順便將自己原本不算大的麵包掰成了兩半，也給了他一份兩人勉強充饑。

嘛，不過那一次終究是例外，其他人家裡還是挺有錢的。

○

如今的情況與初中時類似，稍微有些不同的就是，如今有了每周的200元，選擇每天跑出學校，跑到稍遠一點的地方去買個一塊五的燒餅充饑，又或者買七塊錢的蛋炒飯，又或者稍微奢侈一點買個十塊錢的過橋米線，生活即是如此單調又重複，唯一能平複這份單調的，大概就是fgo和有空再追兩集番劇了，有想過不斷攢錢，為了未來能買下一個1000多元的fgo手辦，那個手辦又被我稱為王之雕像了。

○

記憶仿佛水麵一般泛起微微漣漪，又回到了最開始所想起的記憶的那個時候。

父親似乎是急著有事，所以已經出去了，母親之前也生氣的喊了一句，不讓我再扛了，讓我彆說了，但現在也什麼都沒有說了。

我明明知道這麼杠是沒有意義的……但是卻因為自己都不太明確的原因堅持不退步到了最後。

而事情過後，我隻是什麼也沒說，或者說也不知道該說什麼，隻是繼續看著電視上的講解，什麼也沒說。

啊……眼前的景象漸漸變得模糊不清。

不知從何而來的淚水在眼睛裡打轉，但最後也沒有奪眶而出，直到最後漸漸自然消失。

我總是這樣，遇到後悔的事情，遇到承受不住的挫折與絕望就會忍不住哭，自怨自艾默默在心裡抱怨很久，隨後不再流淚時通常就重新振作起來了。

但好在母親在那邊那個房間，看不到這邊，倒讓我鬆了口氣。

沒有人看到就好。

就算是如此軟弱無能的我，也不希望人看到我哭，我隻希望自己蹲在一個黑暗的角落，哭完了就重新踏入光芒的方向，繼續在這無法避免，隻能咬牙前進的世界戰鬥下去。

——

我是傻逼，我是傻逼，我是傻逼……

如此在心裡說著，全力否定著自己。

——

有時甚至有想過，人為什麼要活著……人從出生到死亡都是理所當然，本身是毫無意義的。

為什麼還要活著？

也曾尋找過意義，認為如果人存在既無意義，那麼就為自己賦予意義，但果然還是搞砸了。

想幫助彆人，卻次次幫倒忙，漸漸接受現實，並變得畏手畏腳，哪怕有人需要幫助都要思前想後，一方麵想要幫助對方，一方麵又怕自己的存在隻會幫到忙。

一次次想過死亡，但卻一次次將之跨越並克服。

因為逐漸覺悟，尤其是當初看了《鬼滅之刃》後。

因為自己是長男，是獨子，作為長子必須扛下一切，必須承受所有的壓力，而且也必須孝敬父母，給父母養老，而且還有很多動漫沒有看完，未來也有很多新番等待著我，有了無數牽掛就不能隨便放棄。

所以或許隻能選擇自然死亡或者出現被卡車撞等轉生類意外死亡才可能真正結束這輩子的人生了。

嘛……雖說我挺傾向於第二點的，但應該不可能發生這種事吧？所以當前我會選擇繼續前進，因為沒有退路，所以不會停下來，繼續前進。

那時的藤丸立香還沒有想到，在不遠的未來真的會遇到第二點類型的事，並於未來開啟了屬於自己的故事。

「藤丸，藤丸，醒一醒……」

沉浸在這記憶之海中的藤丸立香突然聽到了某人的呼喚，旋即意識漸漸上浮，開始前往夢開始的地方。